entevista de emprego ;

Tá, hoje eu fui a uma entrevista de emprego, mas eu  #VouConfessarQue, cara! Esse tipo de coisa é MUUUITO CHATO, muito mesmo... A começar pela cadeira que sempre é desconfortável. Acredito, minha costa ainda dói, é!

Enfim, outras coisa que a faz disso a maior chatice da sua vida, são aquelas “Dinâmicas de Grupo”, Cara, que tédio ...

“Não existe o melhor ou pior candidato no desenvolvimento de dinâmicas de grupo, e sim, aquele que tem o perfil mais adequado à vaga, analisado a partir de sua participação durante a atividade. (MENTIRA) Eles já sabem quem vão contratar, sempre tem um “indicado” que um amigo comentou, ou uma amiga gostosona que indicou,

 Mas tem sempre um loira que é burra, sabe eu não tenho nada contra as loiras, Sério. aquela que no primeiro teste, aqueles que te perguntam: “Com quantos paus, se faz uma canoa?” Ela responde “COM 5” ... (me recuso a comentar...)

“O candidato deve saber que tudo o que for feito será avaliado, e não deve se preocupar com os constrangimentos nos grupos e sim com a vaga que irá ocupar.” HAHAM, sentei-me, IMITAR UMA GALINHA, AA sim... isso não é constrangimento, afinal você conhece todas as pessoa de lá a mais de 5 anos não é? (sim ironia)

“Vista-se discretamente, a apresentação pessoal é muito importante. São indicadas roupas confortáveis, uma vez que a tarefa pode exigir que o participante sente-se no chão. As mulheres devem evitar os decotes e as saias justas e curtas, e os homens, o jeans. Estes devem dar preferência às camisas de manga longa.” Mas me diga, porque a LOIRA que é BURRA, pode ir com a barriguinha mostrando, e uma calça que da pra ver seu fígado. E ainda por cima, continuar lá ...

 (?)

“Chegar ao local marcado 15 minutos antes do horário marcado; Não se preocupar com os "vexames"; Ser o mais natural possível.” TUDO ISSO É IMPOSSIVEL, (quando vc não está afim...)

DEPOIS DE TUDO QUE VC JÁ NÃO AGUENTA MAIS NADA, (SIM AINDA VEM O PIOR) AS PERGUNTAS: (ó)

Fale sobre si. 

Não estou afim, tá?

Quais são seus objetivos a curto prazo? E a longo prazo? 

A curto, ir embora daqui, a longo também ...

O que o levou a enviar o seu curriculum a esta empresa?

Hãm? Eu mandei ?

Qual foi a decisão mais difícil que tomou até hoje? 

Foi hoje de manhã, quando eu pensei se vinha ou não vinha... Acho que tomei a decisão errada.

O que procura num emprego? 

Um bom VR (pra quem não sabe “VR” seria o Vale Refeição) HIAOHSIUAHISUHA

Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos? 

Faço tudo só quando eu quero, ok?

Dê-nos um motivo para o escolhermos em vez dos outros candidatos.

ÁAAh! Pode escolher outra ai vai (y)

O que você faz no seu tempo livre?

Muitas coisa, dormir e comer :D

Quais são as suas maiores qualidades?

Todas possiveis!

E pontos negativos/defeitos?

O dedão do meu pé, é torto, olha só ...

Que avaliação faz da sua última experiência profissional?

(pausa) ... última? (outra pausa) Experiência profissional? ... (pausa curta) Eu ganhava dinheiro.

Até hoje, quais foram as experiências profissionais que lhe deram maior satisfação?

A Claudete, mas o nome artístico é Natasha, ou Naah! Ela dá muita satisfação e tem muita experiência no assunto ... é. (pausa com profundo suspiro) ... é.

“É este o momento do golpe final: afirme com segurança que poderá satisfazer as necessidades da empresa, demonstrando que você é a pessoa ideal para o cargo”. BOA SORTE!!!

"Olá, molho de carne com abacate"

Ontem eu pedi um video game pra minha mãe, mas daí meu pai escutou ele disse “ DEIXA QUE EU TE DOU” Eu não quis dizer NÃO, NE :P /hehe

Enfim .. Eu fiquei mto contente, mesmo, daí perguntou, qual eu queria, daí eu disse sem hesitar, com uma voz que saiu de dentro do meu pulmão; “PRESTEICHOM TREIZ”

Ele disse: “NÃÃO , vou te dar outro” . Imaginei eu que seria um NORMAL, -rs BOM, mas aquilo que ele me disse foi como uma pancada em minha cabeça, vou deixar que as imagens falem por mim, (...)

MOSTRA AS IBAGENS ... ; HAHAM, senta lá Pai!

CARA QUEM NESSA MODERNIDADE TODA AINDA SE LEMBRA DISSO? (Tudo bem tem um episódio do ‘Todo mundo odeia o Chris’ que passa, mas ninguém nota) MEU ESTAMOS MUITO MAIS A FRENTE DA INCRUSÃO DIGITAOL ... Temos ifone’s, itouch’s, Playstation 3’s.

ATARI?? WTF? Pensei em chamar o Chuck Noris pro meu pai, mas ele tava ocupado matando o Osama ...

Mas eu recusei ele ok?! HAHA

Mas daí me veio na lembrança todos aqueles LINDO e LEGAIS jogos que eu jogava na minha infância, (ANTES DE SER TUDO EM 3D) ...

Sonic, Sonic 2, Mega Man, Top Gear 1 (so o 1o), Mazin Saga, Donkey Kong (todos), eram muitos os de futebolzinho, que os menininhos eram quadrados ainda, Mário Bros (inesquecível), e outro tbm que já era mais evoluído tbm o Mortal Kombat, AI QUE EMOCIONANTE ...

Mas enfim, foi só um post INUTIL ... e quem quiser me dar um VIDEO GAME, NOVO, repetindo: NOVO, ou seja, NÃO SENDO UM ATARI (y)

ME FAÇA FELIZ, terei uma reação mais ou menos assim ...

/rere, AMÉM, por: @Luuc_s

A mais sincera amizade

 AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem! Com o Edson, aquele mago da tesoura!
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosoooo! Ficou 10 anos mais moça! Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho! São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália! Imagina que… bla, bla, bla, bla…

(meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem!
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

- Mulher 1 sai pensando: “Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. Sou mil vezes melhor que aquela lá!”

- Mulher 2 sai pensando: “Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante ela muda aquilo! Ridícula! Vaca! Falsa!”

AMIZADE MASCULINA

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo, né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

- Homem 1 sai pensando: “Esse cara… Gente finíssima!”

- Homem 2 sai pensando: “Adoro esse cara… Muito gente boa…”

E digam que não é bem assim que acontece, (...)

Aula de História, mais conhecida como Tédio Mortal. Cara, todo dia eu me pergunto o motivo de estar estudando sobre Renascimento.

Matemática, a matéria que nos tortura e nos faz pensar em suicídio. Serio, alguém me diz o motivo de termos que aprender sobre Funções Compostas? Se qualquer pessoa, qualquer alma inteligente, me disser um BOM motivo, vai ganhar uma bala. Mentira, não ganha não. Quer dizer, NINGUEM chega em uma loja e na hora de pagar fala “Espere um minuto, preciso fazer uma equação de 2º grau composta para poder substituir o valor de x e depois ver se foi coerente com o valor de y para saber se eu estou saindo no lucro ou se voce é mais um vendedor vagabundo que está tentando me enganar com seu papinho medíocre”. NAAO, ninguém diz isso. Nem uma nerd que passa todos os sábados fazendo cálculos por diversão diria uma coisa anormal dessa!

Filosofia... zzZzzZZzzZzzzZzz

Sociologia, essa matéria não ensina a única coisa que devemos saber sobre a sociedade: todos nós vamos morrer em 2012, então não adianta tentar mudar esse mundo podre em que vivemos, tudo vai se resumir a bosta. E somos seres trouxas e deficientes que são movidos por dinheiro e manipulados pelo orgulho, por isso a maioria vai pro inferno. Sim, aqui a verdade é nua e crua, caro amigo.

Artes. Uma coisa a dizer: EU NUNCA, NEM EM MIL ANOS, PAGARIA 1 MISERO REAL POR AQUELA OBRA FEIA DA MONALISA! Apenas isso.

Biologia: em vez de ficarmos estudando sobre reprodução animal, deveríamos fazer algo de mais útil, como estudar sobre os dados. Eles são quadrados e possuem bolinhas em cada lado. Acredite, isso é bem melhor do que ficar escutando sua professora explicar como cada animal faz sexo.

Português, Literatura, Redação: o trouxa que inventou essas matérias era um desocupado que queria ferrar com a vida de todos. Inclusive a minha.

Geografia. Não faço a mínima idéia do que estou estudando nessa matéria infeliz.

Química, não sei por que ela existe. Danem-se as moléculas de carbono, eu vou ser feirante mesmo u.u

Inglês, do you speak english? POIS EU NÃO! Mas nao importa, o Google Tradutor tá aí pra isso mesmo õ/

Espanhol: a única coisa que sei sobre essa matéria é que a letra “Q” se pronuncia “CU”. Incrível como essas coisas a gente aprende rápido...

Ed. Física, nada a declarar, afinal eu já fiquei de recuperação ano passado nessa matéria tosca e nojenta que não serve pra nada. Mentira, ela até serve. Mas pra mim sempre será inútil.

Compromisso, dedicação e responsabilidade. A gente vê por aqui.

futuro ;

Todo mundo quer ser alguém na vida e, para que isso aconteça é necessário achar a cura de alguma doença OU ter uma boa profissão. Mas o que ninguém sabe é que as maiorias das profissões não são o que parecem ser. Eis aqui alguns exemplos:

CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário"

DIPLOMATA: É quem lhe diz “vá a merda” de um modo você fica ansioso para começar a viagem.

ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente macho para ser engenheiro, nem suficientemente afeminado para ser designer (nada contra).

ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino. Não passa de uma estupidez.

POLÍTICO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para ter dinheiro e aparecer mais nos noticiários do que a Lady Gaga. (impossível a não ser que use a nova moda do imperador)

SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Bom, no final nada disso importa. Você se tornará um velho amargo e rabugento, já que não fez nada na vida além de se preocupar com seu futuro e blábláblá.