coisas LIMDS ,

Sexta eu fui em uma festa de criança e descobri a seguinte coisa:

Nessas festas nunca tem nada de interessante, tirando a incrível quantidade de salgados, doces e outras porcarias. Se você for lá para beber, terá de ficar de fora, porque normalmente a bebida alcoólica é oferecida apenas para os velhos chatos e parentes do pirralho aniversariante e os demais ficam se contentando com Dolly ou Coca-Cola (depende do grau de dinheiro dos pais).

A Festa chega a ser tão insuportável que até os próprios convidados começam a cobrar a cantoria do "parabéns" o mais rápido possível.

Na festa sempre tem aquele pirralho catatônico que vira e fala: "Quem qué brinca de esconde-esconde põe o dedo aquiiii que já vai fechaaaa e nunca mais vai abriiiii" e vem toda a pirralhada babando e correndo.

. Esconde-esconde é um alivio para os pais que querem ficar longe dos filhos. Durante a brincadeira os adolescentes adoram falar onde o outro está escondido ou passar o pé quando um vai se livrar. Alguns pirralhos também adoram usar a brincadeira para, digamos, brincar de médico (dependendo do que a televisão anda ensinando as crianças de hoje, é muito possível). 

ATENÇÃO: Se você for a uma dessas, nunca se esqueça de preparar seu seguro de vida; você pode morrer atingido por uma criança correndo de outra criança que irá também te atingir e você cairá duro no chão. CUIDADO! 

Também pode acontecer de você levar um soco na cara se levar o presente errado. Por isso, fiz uma lista dos presentes que você NÃO deve levar.

- Cueca/Calcinha, é capaz da criança ter um xilique; 

- Piscina de 1000 litros. Se você dar isso como presente, a pirralhada vai querer encher a maldita da piscina na mesma hora, ai você irá se arrepender amargamente.
- Sapatos. Você não vai querer ter o mesmo destino que o Bush, né?!
- Lenços
- Um abraço e nada mais
- Veneno. Por mais que você queira dar isso, não dê. (depende/rs)
- Um Caixão. Controle sua vontade!
- Caixa com jornal amassado (a criança é mendiga?)
- Um pedaço do bolo da festa do aniversariante (se você tem muita cara de pau, funciona).
- Laxante (mas se decicdir levar, escolha uma marca BOA, pra não ter erro)
- Boneco dos Jonas Brothers (dependendo da garota, deve ter a coleção completa)
- Televisão. Soa como: agora que você tem uma TV vamos assistir a novela das 8.

O que você aprendeu com esse post?

> Não vá, mas não vá MESMO a uma festa de criança, e se for, não me convide. É recomendável você levar um celular pra ficar jogando aqueles joguinhos idiotas que têm nele, nem que seja aqueles celulares conhecidos popurlamente como "tijolão" que você tirou da gaveta. Assim você fica jogando Space Impact e Snake naquela droga velha e passa o tempo olhando a sua cobra crescer.

ATENÇÃO: Nunca invente de levar algo muito moderno para você passar o tempo, tal como um PSP ou um DS por exemplo. Pois aí seu objeto será a atração da festa e toda a criançada ficará em volta de você. E nessa bagunça, existe grande chance de seu "brinquedo" sair quebrado. 

> Já foi falado aqui mas não custa falar de novo: nunca dê Cueca para os aniversariantes, ou calcinhas para as meninas. Os convidados todos vão saber do seu presente, pois é bem capaz do aniversariante reclamar.

E boa sorte se você for a alguma festa de criança. Leve alguém que goste muito (muito mesmo) de você para suportar o tédio. A festa não costuma ser longa, mas é tão chata que o tempo cisma em não passar (parece até que Deus ri da sua cara quando você olha para o relógio). 

Qualquer coisa, se você entrar em um tédio desesperador e raiva suprema, pegue o aniversariante de surpresa, dê um soco nele, quebre ele em um canto bem escondido, e saia andando, assim a festa acaba (\õ/) e ninguém saberá que foi você. Se descobrirem também, não venha reclamar do Doidera com Açucar. Quem mandou levar isso aqui a sério?

Por : 

@flaaviiaP

a INTERNERD ;

Hallo mensen

E vocês sabem, como todo casal moderno que se conhece pela INTERNERD e se encontra pela primeira vez pessoalmente, sempre tem aqueles MEDOS. São alguns eles:

1 - Ela pode ser um cara;

2 - Ela já pode ter sido um cara;

(acredite)

 

3 - Ela pode ser o CARDOSO;

4 - Ela pode ter o dobro da sua altura;

5 - Ela pode ter gostos estranhos ;

6 - Ela pode não ser tudo aquilo que você pensa ;

7 - Ela pode usar roupas que você não goste;

(não nela)

8 - Ela pode ser maior do que você pensa;

9 - Ou BEM MAIOR do que você pensa ;

10 - (O mais perigoso) Ela pode estar esperando MUITO mais de você ;

Mas se você for ele ;

Você enfrenta qualquer uma, porque não? Topo, topo (...)

Por : @Luuc_s

queria dar um TAPA na cara da sociedade ;

Olá seres pensantes (...)

Bom queria falar aqui sobre o "MAIOR FENOMENO DO MOMENTO" (entra aspas) , e não se trata do Ronaldo, aliás ... quem é Ronaldo mesmo ? 'brilha muito no corinthans'
Continuando ... Vamos falar sobre Stefani Joanne Angelina Germanotta ... Hãm? Como assim você não sabe quem é? ...

[Wikipédia mode ON] ; Lady Gaga (nome artístico de Stefani Joanne Angelina Germanotta, Nova Iorque, 28 de março de1986) é uma cantora de dance-pop e eletrônica dos Estados Unidos, vencedora de dois Grammy Awards. (Chega, porqe depois do "Lady Gaga" você não leu mais nada) #fato.


Mas agora me diga só uma coisa, o que leva ISSO ;





A virar, ISSO ;



(?)

18785731 milhões de exibições A MAIS no youtube? (sim as contas foram feitas...)

é... realmente o TAPA deve ser FORTE mesmo!

ai você percebe onde está a cultura da LINDA sociedade :D

 Como este pequeno ser, tão inofensivo, 

Pode se transformar nisso ;

Para terminar, fiquem com um dos motivos de tão grande proeza;

VEJA MAIS CLICANDO AQUI

Por ; @Luuc_s

o que dar de presente para seu AMIGO ?

Olá, Doideras com açúcar ... quem vos fala é @flaaviiaP ...

Eu sempre fico em duvida na hora de dar presente pra alguém, afinal a pessoa pode não gostar. Mentira, na maioria das vezes eu não ligo pra isso, dou o que quero e, se não gostar, eu ainda dou risada da cara dela u.u

Sabe aquele Amigo Grudento? Todos nós temos, não adianta falar que não. Esse tipo de amigo é aquele que quando vemos dá vontade sair correndo. Lembra do Burro do Shrek? Vai falar que não parece!? Não existe nada mais sugestivo do que dar a ele uma caixa de chicletes. Com esse tipo de amigo tem que ser algo assim bem na cara, pois eles costumam ter um nível de cemancol muito baixo. Se for algo mais sutil ele não perceberá a piada.

E o Amigo Preguiçoso? Sabe aquela pessoa que depois de uma festa desaparece? Alguns pensam que é hora marcada para chegar a casa, mas NÃO! Você sabe que ele sumiu para não ajudar na arrumação da bagunça. Dê a ele um travesseiro ou uma vassoura, e aproveite o momento para conversar sobre o assunto. Pois algumas pessoas que agem dessa forma incrivelmente acreditam que ninguém percebe.

Ainda tem o Amigo Folgado que não tem dinheiro nem para uma cerveja, mas volta para casa carregado pelos amigos, se hospeda em sua casa sem ser convidado e ainda pede dinheiro para pagar o ônibus quando vai embora. Então, conhece alguém assim? Dê a ele de presente uma carteira. No começo ele pode achar estranho, talvez até fique pensando: ”O que vou fazer com isso?”. Mas calma, uma hora a ficha cai (y)

O Amigo Metido é aquele cara que vai para a lanchonete e pede um x-tudo quando todos estão comendo cachorro quente. Dê a ele uma plaquinha escrito “PARE DE SER METIDO, POHA”. Assim ele deve se tocar, né

Amigo Melancólico é aquele amigo que sempre age como se estivesse vivendo o último dia de sua vida, todo dia é um drama. Você sempre lá do lado apoiando, mesmo sabendo que metade do que ele vê é coisa de sua própria imaginação. Que tal dar a ele algo útil como um bom livro de auto-ajuda ou uma sessão com um analista? Quem sabe ele perceba que NÃO está vivendo um roteiro de novela mexicana.

Amigo Hipocondríaco. Se você tem um amigo que não chega um dia perto de você sem falar que está com uma dor, se para essa pessoa um simples resfriado é uma pneumonia e uma dor de cabeça pode ser um terrível tumor cerebral, Cuidado! Você pode estar diante de um hipocondríaco. E isso é sério. Para matar esse seu amigo de felicidade dê a ele um exame de ressonância magnética, ele com certeza vai ficar muito entusiasmado em saber que todos os seus órgãos serão cuidadosamente escaneados. Outra opção também são os planos funerários com pequenas parcelas, pois darão ao contemplado uma enorme sensação de alívio e bem estar.

Amigo “Fura Olho”. Com certeza esse tipo de amigo adorará receber de você uma lista com o nome das garotas que você acha mais interessantes, assim ele poderá ir se adiantando.

Amigo Barulhento. Esse tipo de amigo é aquele que quando vai embora deixa um silêncio gostoso. Para ele um ótimo presente pode ser uma mordaça, uma focinheira, ou simplesmente uma fita adesiva de caixa pode resolver o problema.

Amigo Rabugento. Nada melhor do que um cartaz escrito “seja feliz”.

Ou se quiser uma dica melhor... 
Não compre porcaria nenhuma. Guarde seu dinheiro e viaje pra Ásia.

Hey, apple’s ;

Tá vamos se concentrar agora, FOCO AQUI! É um assunto seriamente discurssivo. (ou discutido) enfim ...

Hoje em dia na vanguarda de tudo isso, temos o símbolo máximo do fenômeno de androgenização da juventude masculina contemporânea, a ferramenta de feminilização dos jovens brasileiros e principal fonte de notícias, dicas de moda, saúde e beleza de meninas com eterna idade mental de 10 anos: a revista Capricho, e seus Colírios. (nada contra, nem a favor)

E o negócio de agora, a “MODA COMTEMPORANEA” o espaço de testa coberto pela franjinha cuidadosamente penteada para o lado e a variedade de cores de óculos Wayfarer em que aparece nas fotos. E quem não quer ser assim? lol

Então, eis aqui algumas super-dicas do @Luuc_s pra você que sempre quis ser um Colírio Capricho, mas nunca soube por onde começar. Vamos a elas! São Simples porém você tem que segui-las com todo cuidado;

1 (número um) : Começe por uma ACADEMIA, fique forte com um tanquinho básico pra pelo menos dar um efeito no fotoshop depois, claro que também dar uma tunada nos bíceps. Colírios e Camisetas NÃO combinam. Não é à toa que em 85% das fotos dos Colírios eles estão sem camisa. E, preferencialmente, em frente a um espelho, claro.

2 (número dois) : Faça chapinha, mas não uma simples chapinha, UMA CHAPEX bem fudidona mesmo, colírios não podem ter cabelos crespos, encaracolados, volumosos... enfim, cabelo ruim em geral. Isso é uma regra básica e a Cartilha dos Colírios Capricho de 1998 EXIGE que todo cabelo de Capricho seja penteadinho para o lado, cobrindo uma parte significativa da testa, além de ser macio e brilhoso. Então, se seu cabelo não se encaixa em alguma dessas categorias, CHAPEX NELE.

3 (número três) : Se depile. (suspiro) e não só os seus primeiros fio de barba 'se é que vc tem' ; (suspiro 2) ...

4 (número quatro) : Agora que você já está sem camisa, penteado e depilado, vamos dar um pouco de atenção a seu cérebro. É o seguinte: você não precisa dele. HAHAM, não mesmo, só lembre-se de seus cantores favoritos e grave bem a música do cine, restart, e/ou Lady Gaga.

5 (número cinco) : Agora sim, chegamos ao principal adorno e marca registrada de todo Colírio Capricho: óculos Wayfarer.

6 (number six) : e por final (graças, não agüento mais escrever sobre isso ¬¬‘) Colírios só existem em fotos na internet, e isso é um fato. Você dificilmente verá um Colírio atravessando a rua quando estiver saindo de sua casa a caminho da padaria, sua existência só é conhecida de fato pelas evidências fotográficas ; OU SEJA tenha uma MÁQUINA FOTOGRAFICA DIGITAL...


7 (número seven) : VALE LEMBRAR que colírio não é colírio sem um PS (photoshop), muita gaminha, muito brilhinho. (por: @BeellaNonis)

Agora que você já está todo montado como legítimo Colírio Capricho, só resta fazer sua cara mais sexy... *palmas* *milhares de palmas*

O Moura Brasil é um colírio fofo que a gente quer levar pra casa!

Aaaai, ele tem 14 anos, esse jeitinho fofo, esse jeitinho charmoso e faz a gente querer abraçar muuuuito! :O
Mora, em São Paulo, estuda e joga futebol pelo time da cidade dele. 

Nas horas vagas, ele também anda de skate, toca violão, surfa quando vai à praia e dança electro!
 Woahhh, que garoto cheio de talentos!


O Mourinha (como é conhecido) curte de tudo quando o assunto é música. “Curto vários tipos. Sou bem eclético. Pagode, electro, pop, funk e até clássico!”, disse.

Nosso colírio ainda não namora. “Ainda não achei a garota ideal, mas quem sabe?”, disse. Ele contou pra gente que, pra ele, o que mais chama atenção numa garota é a sinceridade, a inteligência e um bom papo. “Gosto de meninas um pouco ciumentas!”, disse.

Hahahha, fofooooo demais! Somos um pouco ciumentas sim, Moura Brasil! Vamos te adicionar no Orkut e no twitter 

POR: @Luuc_s

isso (y) Gato de "MIAU" mesmo ;

Gato caseiro, gato urbano ou simplesmente gato, muito popular como animal de estimação. Os gatos possuem um cérebro bastante evoluído, sendo capazes de sentir emoções. Podem sofrer diversos distúrbios psicológicos, tais como estresse e depressão. Assim como um ser humano, quando estressados, tendem a ter um comportamento neurótico. Isso agente tem como provar!

Em homenagem ao Bolinha, mesmo vc fazendo coisas feias, agente te ama, e ao Chimil  (in memorian)

Por: @Luuc_s

homem, bicho estranho ;

O homem é um ser que jamais será compreendido.

Para provar isso, aqui estão algumas discussões entre uma mulher e um homem:

Mulher: - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

Homem: - Porque vocês se perderiam.

Mulher: - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

Homem: - Mas não fazem nenhuma direito.

Mulher: - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas para nós...

Homem: - 98% da industria pornográfica e 89% da industria automotiva é voltada para nós.

Mulher: - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

Homem: - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

Mulher: - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

Homem: - Dirigir um carro está na lista? E quero ver mijar em pé!

Pois é, mas agora veja as frases que um homem NUNCA diria a uma mulher:

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5. Não… não estou com pressa.

6. Quer ajuda para escolher os sapatos?

7. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

8. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

9. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

10. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria (sem tom irônico).

11. Quer ir dirigindo, amor?

12. Gosto da ideia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, judô é para trogloditas...

13. Querida, que tal se a gente convidasse o seu irmão para morar com a gente? Tadinho, ele é um incompreendido! Não acho que ele seja um vagabundo, desempregado e bêbado, é que ele tem um "estilo de vida alternativo"!

14. Amor, adivinha o que eu comprei? A nova edição da Capricho com os meninos do Vida de Garoto! Uhul!

Terminando,

O que eles diriam sobre esse post?

- Homem que é homem não fica lendo artigo que uma desocupada idiota que diz entender de macho escreveu = Algum trouxa que se acha macho, mas não é.

- Não li = Otário.

- Interessante, engraçado = Homem.

- Quem sabe um dia eu possa ser assim = Gay lutando contra sua natureza.

- Esse artigo é feminista! Vocês deviam ter vergonha! = Pai que descobriu as porras que o filho lê na net.

cabelos ;

O cabelo, do latim capillu, é um pêlo super-desenvolvido que cresce no couro cabeludo, formado por várias camadas de células mortas (Veja bem: mortas). O cabelo possui um brilho especial, que representa sua vitalidade (Mortas!). Quanto mais brilho, mais vida (MOOOORTAAAASSSS!!!). Cabelos sem brilho significam futura queda. O interessante é que, depois de perder os cabelos, o couro cabeludo careca ganha um brilho especial. Os especialistas estão tentando descobrir se o topo da cabeça irá cair caso a careca perca o brilho.

Conheça um pouco das opiniões de pessoas sobre o Cabelo:

“Um fíi di cabelo nu meu palitó ó...” - Chitãozinho e Chororó sobre Cabelo.

”Se cabelo fosse bom, não dava no cu” - Você sobre Cabelo.

”NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUTROX!” - Comercial do Neutrox sobre Cabelo.

”Cabelo raspadinho,estilo Ronaldinho...” - Chiclete com Banana sobre Cabelo.

"Uns com tanto e outros com tão pouco” - Lex Luthor sobre Cabelo.

”Até o balançar de um fio de cabelo pode virar um tornado no outro lado do mundo!” - Teoria do Caos sobre Cabelo.

”Ih, choveu, cabelo encolheu todin (92x)...” - MC Frank sobre Cabelo.

“O que importa tudo isso se você não está aqui...” - Velho careca em frente ao espelho sobre Cabelo.

“É um pêlo que nasce na cabeça.” - Capitão Óbvio sobre Cabelo.

“Meu golpe não teria efeito se eu tivesse” - Zidane sobre Cabelo.

”Mina, seus cabelo é da hora” - Mamonas Assassinas sobre Cabelo.

”Cabelu, cabelera, cabelúda, discabela-da-a!” – Algum tosco sobre Cabelo.

”Não me lembro da cor do meu...” - Marcos Valério sobre seu Cabelo.

”Índia seus cabelos, índia seus cabelos... índia seus cabeeeeelos (876x)” - Tiririca sobre Cabelo.

É, ... Cabelos. (MORTAS!)



(não perca seu tempo vendo isto)

é #TENSO ;

Esse post fala sobre TPM. Se caso não gosta disso, saia daqui.

TPM se carateriza classicamente por uma coleção de sintomas, entre os quais acontecem alterações do pensamento, alucinações, delírios e embotamento emocional com perda de contato com a realidade, podendo ocasionar uma destruição em massa, chatice constante e uma vontade intensa de matar todos.

No caso de sua esposa estar de TPM, ela pode te perguntar qualquer coisa, mas NÃO responda. Não importando a resposta, você estará realmente fudido. A sua melhor opção é escorregar de propósito e cair de testa no chão (de preferência com força pra caralho). Outra opção seria esmurrar a cara dela, mas essa não é uma opção exatamente viável, pois se fizer isso irá passar o resto da vida na prisão por causa da Maria da Penha.

• Mulher: Hã oque você disse? Quer morrer seu filho da puta?!
• Eu: Não amor, nao disse nada! To caladinho aqui Oo
• Mulher: Ah bom. Achei que tivesse ouvido reclamações de mim!
• Eu: Escapei de morrer mais uma vez de tantas que ela teve assim!
• Mulher: Hã? Disse alguma coisa???
• Eu: Tá surda sua égua? Não, nada.*-*

Se a mulher perguntar no que você está pensando, a resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas: “Como você está gorda” ou “O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se voce morrer...?”

De acordo com as pesquisas, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Michael Bundy, quando lhe foi feita por sua esposa Margareth: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". Michael Bundy foi encontrado morto no dia seguinte.

Não tome como exemplo esse pobre coitado, saiba como se comportar em cada ocasião:

Situação 1 - Hora do Jantar, cuidado.

Errado: “Você que vai cozinhar”? – se disser isso, você morre.

Certo: “Aqui, come esse chocolate.” – a melhor opção.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O carma de todo homem)

Errado: “Você vai vestir ISSO”? - normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário.

Certo: “Aqui, come esse chocolate.” – viverá pelo menos durante esse mês.

Situação 3 - Chegando do Trabalho

Errado: “Que merda, você chegou tarde de novo!” - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você leva um tiro na cara.

Certo: “Aqui, come esse chocolate”.

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados e/ou costelas quebradas no final desse período (TPM).

Agora, se você for um completo jumento, aqui vão outras dicas:

1. Nunca pergunte se ela está de mau humor. Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha com meu tio perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve.

2. Não tente "animar" uma mulher na TPM. Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a ideia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.

3. Não fale de amigas, futebol, nem da família dela. A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão.

4. Nunca negue comida. Comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.

5. E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione, vai por mim! A não ser é claro que você queira parar na guerra do Iraque, nos Jogos Mortais ou na Faixa de Gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela).

Sigla TPM:

Tendências a Pontapés e Murros.

Temporada Provável de Mísseis.

Tocou, Perguntou, Morreu.

Tira as Patas, Moleque!

Tensão Pré Massacre.

Tenha Pena de Mim (Homem falando).

Vou repetir, tome cuidado ao fazer uma pergunta! Cuidado para não repetir o acontecimento que houve com a mãe e o pai do Guilherme.

Pai do Gui: Ei amor, tá tudo bem?

Mãe do Gui: Eu não quero falar sobre isso, fui clara?!

Pai: S-sim

ELA: Cala a boca, o que você me diz?

(Neste momento ele não responde, mas aí...)

ELA: Eu tô falando com você, porra!

Como você viu os homens nunca conseguiram entender o sexo oposto. Nem você.

Pensa que acabou? Tem coisa pior!

A única coisa capaz de vencer uma mulher com a TPM é uma outra mulher com TPM. Isso já resultou em destruição de cidades e civilizações por causa delas:

Ps.: Não a subestime. Ela pode te matar, te mandar pro inferno, te procurar por lá, e te matar de novo.

Ps. [2]: No caso da mulher se sentir gorda, até oferecer chocolate pode ser motivo de morte!

 Ps. (o mais importante): É recomendado você ler essa pagina de mês e mês, pois se der um branco na sua cabeça, aí é que você vai ver branco mesmo.

E assim acaba mais uma aula para o seu dia a dia.

"Oi DOIDERA com AÇÚCAR"

Que criatura normal cumprimenta alguém com um “ooi, doidera com açúcar”? Sim, isso aconteceu comigo e me deixou com um leve trauma. Leve bosta nenhuma, isso ficará marcado para sempre em minha memória. Quer dizer, o cumprimento é uma forma de saudação amigável entre duas pessoas ou entidades, geralmente com algum gesto ou fala. E com certeza um ‘ooi, doidera com açúcar’ não se enquadra nisso.

Sabe, no Ocidente e na maioria do mundo, entre homem-homem costuma-se utilizar o aperto de mão e mulher-mulher beijo no rosto. Em alguns países da Ásia, se cumprimenta unindo as próprias mãos. No Japão as saudações se dão normalmente curvando a coluna, e os apertos de mão são feitos em conjunto com a forma tradicional de saudação. Entre árabes, o cumprimento normal entre dois homens amigos é a troca de beijos nas faces, mesmo isso parecendo bem gay. Na Itália e na França, o beijo no rosto entre homens familiares e amigos também é comum.

E no Brasil? Bom, aqui o povo diz ‘ooi, doidera com açucar’.

Falando em cumprimento,
Oi é o cumprimento mais usado para dar início à uma conversa com uma pessoa. De fato, quando não se tem o que falar, a primeira palavra em mente é dizer oi. Oi também é a primeira cantada que se dá em uma pessoa. Antes de você tentar as suas outras cantadas, começa por um oi. Mas como normalmente as próximas serão um desastre, é recomendável ficar no oi e já pedir em namoro, vai por mim!

Veja como o Oi pode parecer insignificante, mas tem uma poder extremo:
Fulano- Oi
Ciclano- Oi
Fulano- Tu é gostosa
Ciclano- Você não viu nada
Fulano- Então está esperando o que pra ir pra minha casa?

Como podemos notar, graças a um OI essa pessoa irá sair do seco. O Oi pode ser tão poderoso que pode mudar a vida de uma pessoa, como vamos ver também no exemplo abaixo:

Beltrano- Oi
Alguma coisa terminada em ANO- Oi
Beltrano- Quer casar comigo?
Alguma coisa terminada em ANO- Okey, me leva pra casa que estou indo fazer minhas malas

Graças a um OI, a vida da pessoa pode mudar. Um Oi também dá para saber do que se trata um determinado assunto. Exemplo:

Funcionário- Oi, chefinho!
Chefe- Oi. Se for para falar de aumento, dê meia volta .

No Oi, pode saber se a pessoa está bem ou não. Para isso tem que separar os vários tipos de OI:

OiEeeEeeeeeeeeeeeeeEe (Pessoa super hiper mega animada, se não for gay, ganhou na mega-sena ou algo parecido)
Oi!! (Um oi curto, e a letra O costuma sair mais forte que a I, quer dizer, que a pessoa teve um dia super filho da puta irritante, e não está afim de falar com ninguém)
OiixXxX..hihihi – (É idiota. Recomendável você sair de perto, ou meter uma porrada na cara do infeliz. Mentira não faça isso.)
Oiiii ..ufffff..aiii - (Oi seguido de um suspiro, e um ‘ai’ no final, normalmente usado entre mulheres que estão com completa vontade de praticar uma relação super intima com terceiros. Se você receber esse oi, você terá o dia ganho, ou não)
O-o-i-oi-oi..! - (Normalmente é dita quando uma pessoa está com pressa e encontrou um conhecido. Costuma dar esse oi cortado para dizer “Não me enche o saco que estou com pressa”)
O-o-o-o-o-oooooo... - (Primeiro oi de um garoto Nerd a uma menina, geralmente o último também!)
Ois - (Utilizados por jovens que se acham os melhores quando dizem isso, mas não sabem o mico que estão pagando).
Oie - (Utilizado por quando alguem diz Oi, e a outra pessoa finge que não ouve).
Uai - Oi dos caipiras

Falando nisso, sabe qual é a coisa mais sem graça no UNIVERSO inteiro? Não, não é isso que voce pensou. É isso:

Fulano - Oi
Ciclano- Oi
Fulano - tudo bem?
Ciclano- tudo, e com você?
Fulano - também. Novidades?
Ciclano- não, e voce?
Fulano - também não.
Ciclano - Nunca tenho kkkkkk
Fulano - Nem eu kkkk
Pausa. (Nessa hora nenhum dos dois riu, acredite.) Continuando...
Ciclano - rs.
Fulano - rs.
E o assunto acaba.
Meio ano depois...
Ciclano- então, eu to saindo porque minha mae ta enxendo aqui
(Mentira, a mãe dele deve estar dormindo. Ele só disse isso pra não ter que dizer “tenho que ir porque minha mãe colocou horário pra eu ir pra cama”. Afinal, ele não quer ser zoado por 3 gerações, NE)
Fulano- aaah, já? Ok, beijos, xau.
(The end.) ou O FIM, como queiram.

Concluindo,
Oi também conhecido como “Uaaaaaala” em árabe ou “HollaualahollahollahelloRola!” em árabe-hebraico-pseudo-japonês-alemão.
Quer uma dica?
Da proxima vez que for cumprimentar alguém NÃO diga “ooi, doidera com açucar”, diga “HollaualahollahollahelloRola!”. Será menos idiota, tenha certeza disso.

ps.: na União Soviética o Oi dá TCHAU pra voce (y)